Monday, January 8, 2018

千萬不要和孩子做朋友 真的

馮章分享
在很多家長的眼裡,認為和孩子做朋友是親子關係的最佳答案。

家長和孩子成為朋友,放低自己的姿態,傾聽孩子的見解,尊重他們的選擇,這一點也沒錯,但千萬別誤解了和孩子建立關係的意義。

丁香媽媽這次請到了葉壯老師,來和大家說說父母和孩子相處的時候,常常會混淆朋友角色和父母角色的幾種情況。



親子關係可要比友誼複雜得多。

你好我好大家好的朋友關係絕不是親子關係的歸宿,實際上,父母需要做的遠遠比朋友多得多。


以為和孩子做朋友
就是不管教

圖片來源:123rf.com.cn 正版圖片庫

家長若是和孩子以朋友相待,則很容易落進管教不得的誤區。

我有一個大我十歲的兄長,他家閨女也比我家兒子也大個差不多十歲。

他這個人最秉承與孩子當朋友的觀念,養育孩子的時候從來不說重話。

對女兒的批評總是輕描淡寫,更別說什麼管教和懲罰。

有一次,她閨女為了買某個歌手演唱會的門票,偷偷動了媽媽放在抽屜的錢。我兄長發現後,竟然也沒說她什麼,只是說了句:沒錢了可以和我們要,別這樣。

他女兒自然沒把這輕飄飄的批評放在心上,也沒覺得自己做錯了什麼。

問他為什麼不指出孩子的錯誤,他就總拿要跟孩子當朋友來打馬虎眼,還說些不能傷了孩子的自尊心一類的話。

久而久之,我發現,他是真的在拿孩子當朋友,可孩子卻拿他當傻子

他一個當爹的大老爺們兒,在孩子心中一點權威感都沒有。

與此同時,由於他多年的監管不力,覺得該管的時候卻發現管不了了:

孩子十幾歲了,出現了一些特別需要管教的行為時,父母的權威已然失效。

親子關係變成朋友關係,父母權威的轟然倒塌,很容易讓孩子錯後不知錯、錯後不改錯。小時或許無大礙,可如果孩子真的犯了大錯,最後不還是要為自己的行為買單嗎?


圖片來源:123rf.com.cn 正版圖片庫

朋友沒有義務指出孩子的錯誤,但家長有。

家長需要在孩子犯錯時,給予及時的管教和疏導,防止孩子越跑越偏。

有研究證明,對於孩子成長最有利的親子關係,其實是權威式的關係。

這種關係不是古板的爸媽說什麼孩子做什麼的威權式教育,而是家長對孩子有持續穩定的高要求,以及對孩子行為有持續穩定的高支持。


以為和孩子做朋友
就是沒有要求

圖片來源:123rf.com.cn 正版圖片庫

跟孩子之間的朋友關係很容易讓家長失去了對孩子進行高要求的心氣兒。

現在很多家庭都重視給孩子從小培養興趣愛好,但有時候孩子學幾天就累了,倦了,放棄了。

家長也本著孩子開心就好的態度來處理,答應孩子:

算了,我們下次學別的。

可對孩子有要求的父母,從不會這樣。

前陣子胡可在微博上發了一段安吉練琴的視頻。畫面中,安吉哭著說:

我彈不好,我彈不好,我就是彈不好......”

胡可想著,完了,今天的練琴是不能繼續了。

沒想到抱怨了兩句的安吉抹了抹眼淚,雙手拍拍凳子,說:我今天一定要彈好!,繼續哭著彈了起來。


截圖來源:@胡可微博

所有才藝的學成,勢必會經歷一段枯燥而艱難的時刻。孩子還小,很容易褪下三分鐘的熱度,這時候就需要父母來要求孩子、鼓勵孩子,做孩子的引路人。

就像胡可在自己的微博中所說的那樣,我們不需要執著一定完美的結果,卻要擁有堅持的品格



我們不可能對朋友有要求,而父母卻一定要對孩子有期待。

海空憑魚躍,天高任鳥飛絕不是正確的養育觀。

我們是成人,本來就相較於孩子擁有更多的知識、經驗和能力儲備,所以更應該把指方向拉一把的工作做到位。

父母如果不在孩子想要放棄的時候加以要求與支持,其實是對孩子天賦最大的浪費。


以為和孩子做朋友
就是讓孩子說了算

圖片來源:123rf.com.cn 正版圖片庫

跟孩子做朋友的另一大誤解,是讓孩子什麼都自己說了算。

我們應當給孩子提供選擇的空間,但絕不是把所有的選擇都甩鍋給他。

我的朋友在孩子上親子班前,曾向我詢問過一個問題:該不該讓孩子自己挑親子班?

朋友是個非常尊重孩子的人,雖然他的孩子只有3歲,但是他也常常讓孩子做關於自己的決定。於是,他帶孩子去體驗了兩家親子班的活動,想讓他自己做選擇。

一個家親子班離家比較遠,接送不太方便,是中文教學;還有一家離家只有五分鐘的車程,還是雙語教學。

孩子在體驗後,更喜歡遠一點那家親子班的氛圍。

這時候朋友就困惑了,因為他更傾向於把孩子送到那家近一點的親子班,這樣上下班接送也更方便。

我應該尊重寶寶自己的意見,還是作出更利於我自己的選擇?

這個問題其實很好回答:孩子,只是一個孩子,不具備剖析複雜問題的能力。

他可能今天喜歡這家,是因為去的路程更遠更有新鮮感,明天繞一圈再去近一點那家親子班,他就喜歡近一點這家了。

所以,這樣的問題還是應該家長來做主。


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朋友沒有義務幫你做選擇,但我們要為孩子的選擇把關。

其實,更高明的做法是父母為孩子確定一個大概的選擇區間

比如還是說親子班的問題,家長先挑3個離家都比較近、條件也沒有很大差別的親子班,再孩子根據體驗和喜好去選擇。

這樣既照顧了孩子的主動性,也很大程度上保證了選擇足夠安全與靠譜。

類似這樣的問題,還有很多。

比如問孩子,你喜歡這個小區還是那個小區,你覺得我們要不要再給你生一個弟弟或者妹妹等等,這些問題都不適合讓孩子來決策。


圖片來源:123rf.com.cn 正版圖片庫

父母和孩子相處,需要有朋友般的尊重和認可;但父母與和孩子的關係,絕不能約等於朋友關係。

孩子犯錯了,父母要管教;

孩子氣餒了,父母要鼓勵;

孩子想放棄,父母要督促;

孩子做抉擇,父母要把關。

朋友好做,父母難當。

作為父母,我們要盡其所能,把孩子養育成一個快樂的人,一個受人尊重的人,一個願意與之為友的人。

這是我們的責任,長路漫漫,卻心甘如飴。


丁香媽媽
                         

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