Wednesday, September 5, 2018

真正的好丈夫,從來不幫妻子做家務!(看醒很多人)

碧瑤分享
理想的婚姻,應當是兩個不斷成熟的個體,將夫妻共同打造成一個不可分割的整體,這才是婚姻的最大意義。


家庭

家和萬事興...

影視劇裡總是把愛情打造成完美的樣子!所以在很多沒結婚的人眼裡,就認為能夠跟相愛的人走進婚姻殿堂,就有了永恆的幸福!

殊不知,其實邁入婚姻殿堂,只不過是漫長一生的開始……



曾經看過一個叫《我從不幫我太太》的視頻,視頻的內容主要是一個丈夫的自述:

朋友來我家喝咖啡,我們在一起聊人生、聊理想。聊天剛好告一段落時,我對他說:「你等一下,我去洗個碗!」

他用誇張的表情看著我,仿佛我要去造一架飛船,然後用既佩服又沮喪的語氣說:「我很佩服你會幫你太太。我現在都不怎麼幫我家那位。每次我做了,她都不會感謝我。上星期我拖了地板,她一個謝字都沒有。」


我又坐回來跟他解釋:「其實我從來都不幫我老婆!其實,我老婆根本不需要幫忙——她需要的是夥伴。

我從不幫老婆打掃衛生,因為我也住這裡,我本來就應該打掃。

我從不幫老婆做飯,因為我也餓,所以就應該自己動手。

我從不幫老婆洗碗,因為我也用了那些碗,所以我有洗碗的義務。

我從不幫老婆照顧孩子,因為那也是我的孩子,我本來就是孩子的父親,所以我就應該照顧孩子!

我不是「幫誰做家事」,因為我就是這個家庭的一部分!

很長時間你才在家裡拖了一次地,就期待一個熱烈的讚美和感謝?可你老婆每天都在家裡拖地、洗衣、做飯、照顧孩子,你跟她說過謝謝嗎?

或許在男主外、女主內的傳統觀念裡,這本就應該是她的職責。或許男人從小就被教導要賺錢養家,可家裡的事我們真的就應該不管不問?

做這些家務,代表的是我們是真正的夥伴,而不是一個賓客,來家裡只是為了滿足各種吃喝的需求!


社會真正的改變就應該從家裡開始!

在如今中國的婚姻關係當中,保姆式妻子、喪偶式育兒、守寡式婚姻等現象比比皆是,有很多人為此迷茫、困惑,我們結婚到底為了什麼?

電視劇《我的前半生》裡靳東的答案是:因為人生艱難,需要一個人來同舟共濟。

就像短視頻中丈夫的自述一樣,我們在婚姻中,不需要有餘力才想起來搭把手的客人,我們需要的是能夠同舟共濟、並肩前行的夥伴。

從本質上講,婚姻就是一個經濟共同體孩子要兩人共同撫養事業低谷時,相互扶持需要幫助時,對方在背後給你力量!成為彼此的陪伴者、傾聽者、回應者!

所以,愛情最好的結局,就是把婚姻變成船,把兩個人都渡到彼岸去。



美國知名作家瓊·安德森曾寫過一本《好女人,翹家去》的書,倡議作為媽媽,女人一定要有自己的小假期。

哪怕只是從小的片刻開始,也需要暫停工作和家務,真正留點時間給自己。

因為,天生的母性、社會的期待,很容易讓新手媽媽在進入這個角色後,不自覺地 陷入一種「無我」模式。

媽媽們容易對孩子投入過度的、無止盡的愛。而這樣無論對媽媽、孩子,還是整個家庭,都是一件太過恐怖的事情。

我身邊有一位典型的中國式媽媽,她的性格要強,什麼都想要做到最好。在生了孩子後,為了努力平衡家庭和事業,她幾乎是傾盡全力。

從生了孩子還在坐月子時,她就每天用小筆記本記錄孩子的喝奶時間,根據專家意見在固定的時間內給孩子洗澡、聽音樂、擦拭肚臍。

而自己只是潦草的扒飯、沖澡、小睡一下。產假結束後,她每天一下班又進入另一種「緊張狀態」。她堅持要求奶奶做育兒筆記,一下班就嚴格查看。之後自己也會繼續按照日程表,不辭辛勞的給孩子講故事、做輔食、上早教……


她的丈夫心疼她勞累,也不是沒有建議過讓她辭職在家專心當全職媽媽,她拒絕了。她並不希望自己只留在家庭裡當一個主婦,她追求自己的事業與人生。

那好,請保姆來幫忙照料孩子也不失為一個好方法。只是在挑選保姆的過程中,夫妻倆被各種見諸報端的保姆虐童案嚇得一次又一次地提高了標準,最後在綠城縱火案的打擊下徹底放棄了這個念頭。

請長輩來照看孩子自然也是可以的,只是老人已操勞了一輩子,怎麼好意思再讓他們繼續勞神呢?

於是在孩子斷奶後,她和丈夫就堅決地將奶奶送回了老家頤養天年,只說實在忙不過來會拜託老人來搭把手,卻愣是不肯再將孩子丟給老人了。

夫妻倆商量了幾次,決定工作日還由媽媽照顧孩子,爸爸則周末全權打理家務,好給媽媽留下休息的時間和空間。

無奈,她總覺得丈夫一個大老爺們做家務過於粗心,照料孩子也照料得不精細,就老是忍不住推開丈夫自己動手,這下可好,壓力又都堆在了她身上。

可據我所知,她五歲的女兒如今並不 「領情」,反而經常在家大哭大鬧、調皮叛逆,還曾說「我最討厭的是媽媽」。

而曾經心疼她日夜辛苦忙個不停的丈夫,現在卻只會口頭喊幾句「別忙了」,也沒見親自動手幹活了。為什麼?


因為一個完全把自己犧牲掉的母親,對孩子和家庭反而是壓力,這些壓力最後都會回到家人身上。

在丈夫主動提出幫忙時,她不該因為做得不好就簡單粗暴地自己代替,這樣做,只會讓丈夫無法學習正確的做法,也令他失去分擔家務的動力。

她還是覺得丈夫只是在幫她的忙,卻忘了夫妻二人本就是一個整體,這些事情也是丈夫的職責。她總是將丈夫推開,倒顯得把他當外人了。

當然,在中國社會裡,男主外女主內的思想仍是主流,於是但凡有哪位丈夫能幫妻子做做家務,就夠得上是一位好丈夫了。

但在我的觀點裡,婚姻就該是一個互動系統,夫妻雙方在婚姻中是互助合作的關係,兩個人是對等的。

如果夫妻中的任何一方只把婚姻當成愛情落地的信號,婚後就當了甩手掌柜,對另一方不聞不問,那這段婚姻肯定不會有一個美好的結局。

其實,一個好的家庭關係,不是伴侶始終是個長不大的孩子,孩子永遠是個嚶嚶待哺的孩子,而是每個人都能在這段關係中,既有所成長又相互成就。

理想的婚姻,應當是兩個不斷成熟的個體,將夫妻共同打造成一個不可分割的整體,這才是婚姻的最大意義。

來源:搜狐網,版權歸原作者


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