一對夫妻吵架，男的吵不贏女的，直接躺在床上，一動不動。女的就問，“你躺床上幹嘛”？男的回答，“死了”！女的又問，“死了怎麽還睜著眼”？
“死不瞑目”！男的回答，女的又問，“那怎麽還呼吸”？男的說，“咽不下這口氣”！
一男人白天工作偷偷玩手機，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍無可忍終於爆發了，罵道：“玩玩玩！天天玩！你tmd什麽時候才會發現，孩子不是你親生的！”男人一聽大發雷霆：“尼瑪！！早就懷疑很久了，你終於敢承認了哈！”老婆：“我怎麽就不敢承認！你去客廳看看，你從幼兒園接回來的，是你兒子嗎！？
某村一農民，天天餵豬吃泔水，結果被‘’動物保護協會‘’罰款了一萬元……虐待動物。於是農民改餵大米飯，結果被‘’慈善者協會‘’罰款了一萬元……浪費糧食。農民沒辦法，改餵豬吃天山雪蓮，結果被‘’環境保護者協會‘’罰款了一萬元……破壞稀有珍奇植物。過些日子領導又去視察，問農民現在餵豬吃的什麽？農民答：餵啥呀？餵啥都他媽挨罰！現在我每天給它一百塊錢，讓自己出去吃！
昨天到朋友家玩，她5歲的兒子悄悄地跑到我身邊問我：“阿姨，女人和男人睡覺是不是會懷孕啊？”“是啊！怎麽了？”“完了！完了！完了！”“到底怎麽了？”“昨天中午幼兒園午睡，老師叫一個女生跟我擠一張床睡。”我繼續逗他：“那不是你馬上就要有小寶寶啦！你不高興啊？”“高興個鬼啊，我爸媽整天上班，我們兩口子都上幼兒園誰帶孩子啊！”
老公這幾天感冒，咳嗽的厲害，老婆找來瀉藥給他服下。老公說：我咳嗽吃瀉藥能好使嗎？老婆說保準管用！晚上老公回家，老婆問他效果如何？老公說還真管用，咳嗽一下，拉一褲兜子，咳嗽一下，拉一褲兜子，嚇的都不敢咳嗽了……
顧客:來個小笨雞燉蘑菇，你家這雞是正經笨雞嗎？
服務員:保證是農村笨雞。但是，正經不正經我就不知道了。
一哥們去買驢肉卷餅，對老板說：給我卷一個，不要蔥，給我多放點肉，放，放，再放，再放點，再多放點……
老板擡頭看看他說：操你媽的，我給你卷頭驢唄。
一家三個女兒，都結婚了。丈母娘想試試三個姑爺誰孝順！帶大姑爺來到後院水池邊，聊天，假裝不小心掉水裏了，大姑爺趕緊跳進去救人。丈母娘感動，給買了輛現代！帶二姑爺來到水池，又假裝掉水裏，二姑爺也跳水裏救出來了！丈母娘高興的，給買了輛帕薩特！帶三姑爺來到水池，又掉水裏了。
三姑爺害怕了，不會遊泳，這咋辦？丈母娘活活淹死了，，，老丈人給買了輛奔馳！
有對夫妻要去旅遊，因妻子有事，要丈夫先去，丈夫到達後，想給妻子發個信息報個平安，不小心打錯一個數字，發到了一個剛死丈夫的女士的手機裡，這位女士看完信息。嘎的一下抽了過去，家人拿過手機。只見上面寫著；親愛的老婆，我已平安到達。這裡山清水秀，景色宜人，快來吧，我等你……
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