《媽，這不是你的家》

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《媽，這不是你的家》，這篇文章每個家庭都可以看看，說到心坎了。

孩子成家後要怎麼跟孩子的小家庭相處？要不要跟孩子一起住呢？

這樣的問題幾乎每一位父母都曾經想過，而且答案一定千差萬別。

最近在網上看到一篇文章《媽，這不是你的家》，是一位兒子寫給母親的信，像是無數個中國家庭一樣，母親為兒子付出了大半輩子，還想著繼續付出，但兒子的回答卻讓人感慨萬千。

以下是文章全文：

媽，前些日子和你打電話。

你在電話裡頭說你退休了，賦閑在家無事可做，想來我這住一段時間。

聽到這個消息後，我和曉夢都很開心。你來的那天，曉夢怕你認不得路，還專門請了假去接你。

上周我出差了一周，前天剛回到家門，坐下還沒多久，你後腳就跑來問我：你平時跟曉夢是怎麼生活的？

我聽出了你的話外音，問發生了什麼事，結果你只是說：曉夢還不懂得怎麼當一個好妻子。

為此，我專門和你還有曉夢談了很久，總算知道發生了什麼。

我寫這封信，就是想告訴你：“媽，這是我的家，不是你的家。”

1

俗話說：三歲一代溝。

兩個人之間年齡相差的越大，思想觀念上的差異往往也越明顯。

我和曉夢才剛結婚沒兩年，但你和我爸都已經退休了，我們之間隔了整整一代。在許多事情上，我們的看法都會發生分歧。

前幾天，天氣轉涼，南方的炎熱裡總算有了一絲涼意，曉夢依舊像平時一樣，穿著涼鞋短袖出門上班。你看到後，就指責她說：“這麼冷，你還穿短袖涼鞋！”曉夢只能尷尬一笑地說不冷。

有一次，你看到她在喝溫水時，就說：“喝這麼冷的水，對身體不好，把水煮開了再喝。”不由分說地就上前把溫水倒了，重新倒水加熱。

曉夢跟你解釋，喝太熱的水，吃太熱的食物，其實才是對身體不好，容易燙傷喉膜，還容易得食道癌。

你卻說：“我喝了一輩子的熱水都沒事，聽我的沒錯。”

這些生活習慣和觀念上的分歧還有很多，這不只是在你和曉夢之間才有，以前我未婚時，也經常會在這些小事上和你有分歧。

媽，我想說一句：家人之間觀念不同，不必強融。

每個人都會因為生活環境、教授的教育等因素而有著不同的思想觀念，更何況相差了幾十歲的兩代人呢？

即使是家人，生活習慣和思想觀念也會有所不同。如果非要強迫別人和自己一樣，這日子是過不下去的。

和睦的家庭，不是所有人都一樣，而是儘管各自不同，卻仍能接受對方，包容對方。

2

我記得小時候，你和爸爸的感情很好，幾乎不吵架。

但在我記憶中，你們為數不多的幾次吵架，全都是因為奶奶。

那會正是我準備上初中時，奶奶來我們家住了一段時間。

奶奶一來到家裡，就像是女主人一樣，凡事都會過問。如果有哪件事沒有經過她同意就做決定，她就會生氣的罵老爸。而且雖然嘴上罵著他，卻是指桑駡槐地說你。

吃飯多放了點鹽，就說你不會做飯；用洗衣機洗衣服，就說你懶，還浪費水電；買幾件衣服，就指責你花錢大手大腳……

面對這些，當時老爸礙于奶奶威嚴，沒有做出行動，你也不好和老人家爭論，因此你和老爸吵了好幾次。

小時候我不懂為什麼會發生這種事，但後來我明白了：一個家庭裡，只能有一個女主人，而且這個人應該是妻子，而不是婆婆。

媽，你是過來人，對此最有體會，我不想重蹈覆轍，我希望你能理解我。結婚之前，作為兒子，你是家裡的女主人。結婚之後，作為丈夫，我的妻子才是不可撼動的女主人。

心理學家曾奇峰說：夫妻關係是家庭的定海神針，如果夫妻關係是家庭的核心，擁有第一發言權，那麼這個家庭就會穩如磐石。

所以，在我心裡，曉夢才是這個新家庭的話事人，而不是你。

3

媽，我出差回來後，你每餐都會加菜，做的都是我喜歡吃的，儘管到最後都吃不完。

家裡的衛生，你三天一次打掃，五天一次大掃除，家裡一塵不染，看著確實舒心，就連家裡的保姆都感慨她要失業了。

每天早上，我還睡眼朦朧的時候，你就已經起來做早餐了。我說下樓買點吃的就行了，你說外面的不如自家的好吃，不過你的手藝確實沒得說，你來之後，我又胖了幾斤。

媽，你做的這些我都記在了心裡，但細細想來，卻覺得不妥。

我已經是一個成家立業的人了，你也工作幾十年光榮退休了，我不需要你來當保姆，照顧我的飲食起居，你也沒必要再囿于孩子。

我一直覺得，為人父母，孩子是人生中很重要的一部分，但如果人生中只有孩子，卻是一件可怕的事。因為這不僅意味著孩子會壓力大，更意味著父母沒有自己的生活。

前幾天，我們走在街上，樓下的廣場上有一群阿姨正在興致勃勃的跳著廣場舞，旁邊還有一些零星的阿姨在牽著小狗，邊散步邊閒談。

你一直看著她們，我看著你，那一瞬間，我突然覺得這種每天照顧兒子、指點兒媳的日子並不是你想要的。

我記得你以前總說，退休之後想出去旅遊，想學交際舞，想養一條狗。那時我小，你需要花時間照顧我，後來工作忙，你沒空做想做的事。

有錢有閑，還能做喜歡的事，是最幸福的狀態。現在你退休了，你也該好好享受退休生活了。

4

作家淩嵐曾說過一句話：最好的關係，是親近地保持距離。

在我看來，婆婆和兒媳、父母與子女之間的關係都是如此。想要減少衝突，並相處愉快，就需要親近地保持距離，互相關心，卻不過分干涉別人的個人生活。

媽，也許你會覺得，我和你有著血緣關係，你才是我最親近的人，曉夢只是外人，我不該這麼向著她。但是，媽，陪我面對人生的風雨，與我一起過完這輩子的是我的妻子，我護著她是天經地義的事。

愚孝並不可取，我不想當一個愚孝的人。每一段母子關係，在結婚後都該破碎一次，重建一次。破碎過往的依賴，重建親近又不越界的關係。

婚姻是夫妻之間的事，最忌諱的就是有第三人插足，無論這個人是誰。

媽，你和老爸組建了家庭，我現在也和曉夢組建了家庭，希望你能理解兒子維護家庭的苦心。

下個月，老爸也要過來了，我給你們都訂了團，去你一直想去的北歐。好好享受退休後的二人世界吧，祝你們旅遊愉快。

看完這封信，我們是很氣憤嗎？真的只有氣憤嗎？

5

看完《媽，這不是你的家》，你有哪些感觸呢？你認為父母應該如何更好的跟孩子相處呢？

當你老了，你的歸宿在哪？你的依靠是誰？是你摯愛的子女，還是相依為命的伴侶？

如何才能“老有所依”，或許沒人告訴過你這個問題的真相。

都說“養兒防老”，把養老完全寄託在孩子身上，是非常不靠譜的。

有位作家說過：“所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠，而他用背影告訴你，不必追。”

不管走多遠，飛多高，父母永遠在後方守望著子女，哪怕看到的只是一個背影。

父母愛孩子是天性，是一種本能的順應；孩子愛父母是人性，是一種需要領悟的超脫。

說到底，養老真的還是要靠自己，靠自己硬朗的身體，靠自己內心的充盈；

所以我們要做到：

壹

多收集一些“老伴”。

老伴絕不會從天上主動掉下來，而是用心經營的結果。

在麻將桌上話話家常，通訊錄裡的老同學，也別冷落了。

參加幾個興趣社團，寫寫書法，畫畫國畫，喝茶下棋，看書作詩，跳廣場舞、晨練……不用多久，呼朋喚友的熱鬧日子就來了。

貳

不糾結、不瞎操心，快快樂樂每一天。

想得多的人，往往睡不好，睡眠對我們來說可是珍貴至極。別操心，別瞎想，兒女們早就成家立業，遇事有他們自己的主意。

也不要和別人比名利地位、兒孫如何有出息等等，而要比誰活得更愉快、健康、長壽！

叁

財富規劃要做好。

銀行卡裡的錢夠用就好，即使一個月1000元也可以過得很不錯，反正坐公車免費了，到老年大學一年繳幾百塊錢，就可以過得開心又充實。

剩下的日子隨時可能病倒，你要留夠醫藥費和看護費。剩下的日子不多，臨走時什麼都帶不走，所以你也不必過得太節省。

肆

一定要有醫療保險。

不要怕麻煩，跑趟腿就能辦好。自己搞不懂流程，可以讓兒女幫忙辦。

如果突然生病住院，醫療保險會幫很大的忙，還是未雨綢繆來得好。

伍

要有小病也不扛的意識。

年紀大了，有點小毛病很正常，可別諱疾忌醫。每年定期體檢，小毛病拖大了，不僅給自己找罪受，更是給子女添麻煩。

這些，才是我們這一代人的養老寶典啊。

陸

不懷舊。

生活中有些人和事情雖值得回憶、留戀，但畢竟不能總活在過去的殘缺記憶裏。

放眼未來，把握現在，只要保持舒展的心態，便能達到儒者的心境。

柒

不生氣。

開心才能長壽，發怒只能傷身。

我們這個年紀，是智慧最富有的時候，要學會利用自己長處去控制情緒，做情緒的主人，少生氣或不生氣，可以試著轉移情緒。

捌

不嫉妒。

嫉妒是一種病態，可導致某些功能性疾病。

不羨慕孩子美好的生活，關鍵在平時要養成良好的心理素質，消除思想上的偏差，當兒媳在某些地方勝過自己的時候，要有為人喝彩的胸襟，最低也要做到不妒忌別人的雅量。

玖

不消極。

樂觀向上，心寬體康。

這階段我們可能會被社會閒置，被人們冷漠。如果因此頹廢、一蹶不振，只能毀掉自己的心靈和意志。跌倒了爬起來，我們經歷了大半生，怎麼就能在這個階段跌倒從此灰暗度過餘生？

世間本就沒有順利達成的事情，一切的挫折，低谷情緒都是一種考驗，我們要突破空蕩的生活，在樂觀的生活過火餘生。

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