Sunday, February 6, 2022

多少婚姻:想離離不了,想過過不好

偲意分享

大部分人的婚姻不是為自己活,而是在活給別人看。


01

冷暴力成為家常便飯。

把溫柔、隨和的一面都給了外人,留下冷漠、固執的一面給相濡以沫的愛人;

空間距離無比接近,精神距離卻無比遙遠,明明睡在一起,卻是最遙遠的陌生人,這是多麼可悲的對比。

心裡可能還會渴望愛情和呵護,但誰也開不了那個口。

日子越過越老,感情逐漸沉迷,大吵大鬧沒有解決問題,好好溝通後發現三觀不合,更加失望至極。

最後只能冷戰,一天又一天,一月又一月,不知不覺可能已經好長一段時間不曾好好說過話了,賭氣過日子,誰也不服誰!

空有婚姻的形式,卻無婚姻的內容。

多少婚姻正經歷這樣的悲劇?


02

從無話不說到無言以對。

結婚多年的你,已經多久沒有和家裡那位好好溝通說話了。

你還會和TA推心置腹地溝通交流嗎?還會渴望TA的每一條信息嗎?每天交流的話超過十句了嗎?

總結婚姻裡的現狀,不難發現,這些已經成了傳統婚姻的常態:

在辦公室侃侃而談,回到家沉默不語;

在酒桌上笑容滿面,在家庭聚會上面無表情;

戀愛時無話不談,結婚後無話可說;

共處一室,卻分床而睡;

同桌吃飯,情願在手機裡聊天;

朝夕相處,彼此相對無言。

痛心!可悲!


03

喪偶式,低質量的陪伴。

電影《世界上最偉大的父親》有一段臺詞:

曾以為世界上最糟糕的事,就是孤獨終老。其實不是,最糟糕的是與那些讓你感到孤獨的人一起終老。

婚姻平平淡淡才是真,可是平淡不代表怠慢,在一次次的借口忙碌之中,消失殆盡的可能是孩子最寶貴的教育,可能是夫妻之間難能可貴的感情。

太多男人,認為家庭裡大部分事情理所當然就該女人承擔,在婚姻裡付出一點點,就以為自己做到了丈夫的本分。

長期缺席,還有理有據,不知悔改,即使在家也是看手機,低質量的陪伴。

那麼即使相伴到老,又和喪偶有何區別?


04

和公婆同住,每天在慪氣中度過。

因為房子、孩子等原因,不得不三代同堂,其中最為揪心的就是婆媳關係,大部分家庭因為婆媳關係導致幸福指數直線下降。

跟媽媽無論怎麼吵架,哪怕是打破了頭,過不了幾天,媽媽就會原諒你。

跟婆婆卻不是這樣,只要有一次不愉快,就會成為骨子裡的刺。

關係近了不好,遠了也不好,如果關係太親近,就會放鬆警惕,只要有一句話不對,就會傷了彼此的心。

如果關係太遠,同在一個屋檐下,擡頭不見低頭見,怎麼看都不順眼。

婆媳就是婆媳,永遠都不會是母女。

每天在這種微妙的關係裡待著,婚姻不受影響就怪了!


05

為了孩子而湊合。

婚姻如此不堪,為什麼還要繼續?沒人想繼續啊,想離婚的一抓一大把。

但總有人勸:

為了孩子別離了,給孩子一個完整的家比什麼都重要!

孩子還小,沒了爸爸或媽媽,好可憐......

孩子馬上要小升初了、要中考了、要高考了,離婚會影響孩子學習,以後再說......

有多少這樣的家庭,包括自己也勸自己,上有老下有小,離婚太麻煩了,成本太高,前路茫茫,離了何去何從呢?

而且離婚不僅僅是破壞了完整的人生,還要再重新開始,回到從前,這種感覺讓自己覺得恐懼。

以及家裡老人覺得離婚是很沒有面子的事情,為了面子,他們會希望孩子去維持一段茍延殘喘的婚姻。

當然理由都是冠冕堂皇的,為了孩子。

但,就是因為不敢離婚,所以你的婚姻才越來越糟。


06

一邊鬧離婚,一邊生二胎。

比起想離不敢離,更可笑和可悲的是:一邊想離婚,一邊忙著生二胎!

身邊很多這樣的例子:

不久前明明聽到她說丈夫外面有了女人,兩個人吵得不可開交,在父母的勸說下暫時沒離,但是往後吵不動了,就分居了,各過各的日子,她也不過問他在外面的任何事情了。

他呢,還是會給孩子生活費,時不時看看她和孩子。

但是沒隔一年,你就看到她大著肚子,面無表情地說我要生二胎了

這是什麼邏輯,很多時候我無法解釋,但看多了,也就釋然了。

雖然我們在選擇逃避,選擇反抗,但還是沒有勇氣,邁出這個安穩的情感廢墟。

我總覺得啊,許多人活得太累。

大部分人的婚姻不是為自己活,而是在活給別人看。

我們要考慮到上一代下一代,以及生活中的看客,唯獨沒有考慮自己幸福不幸福。

騰訊@友弈文化

△視頻/取自YouTube如遭刪除敬請見

No comments:

Post a Comment