Saturday, February 19, 2022

孩子的“毒友誼”,比早戀更可怕!家長一定要重視…

谷涵分享

家長一定要重視,孩子的“毒友誼”,比早戀更可怕!

人們常説,“物以類聚,人以羣分”,一個人什麼樣,看他的朋友就能判斷出來。對於孩子,也是一樣,千萬不要忽略朋友對孩子的影響力。

還記得初中時,班上有個姐妹團,四個女生在班級裏關係特別親密,直到班裏轉來其中一個女孩的發小,其他三個人立刻覺得她們之間的友誼被拋棄了,於是三個人開始排擠轉學生,故意污衊她們,甚至還廝打在一起。

孩子間的友誼,除了單純和美好外,和大人世界一樣,也會有爭吵和衝突,甚至還會有孤立和排擠、嫉妒和傷害、欺侮和霸淩......

朋友間偶爾爭吵沒什麼,但“毒友誼”就不行了,不僅不能讓孩子體會到友誼的美好,反而會讓孩子消極和自卑、傷心難過,影響正常的學習和生活。


1

友誼很重要,但毒友誼就算了

友誼,是孩子成長路上不可或缺的部分。

《教養的迷思》的作者哈里斯更是認為,同輩羣體往往才是塑造兒童行為和改造孩子性格的地方。

但在現實生活中,孩子有可能會遇到“有毒”的友誼,從而讓“同伴效應”對孩子產生負面和消極的影響,遠比我們擔心的早戀嚴重的多。

怎麼判斷哪些是“毒友誼”呢?

在美國的《今日心理學》,艾琳倫納德博士總結了“毒友誼”的幾個特徵:

孩子經常不開心甚至哭泣

自信心萎靡對以前喜歡的活動失去興趣

為了讓朋友開心一味討好對方被嘲笑、輕視

提出的想法總是得不到重視

在一段友誼中一直沒有進步產生了厭惡自己的想法

比如:

最好的朋友突然有了“新歡”,於是就將“我”拋棄,

“我”小心翼翼地去挽回,卻無功而返;

和朋友一直相處很好,但有次考試超過了他,他就開始疏遠“我”,並在背後説“我”的壞話;

朋友總是對“我”挑三揀四,總讓“我”感到無地自容,為了維持友情,“我”總是討好他……

總的説來,就是孩子在這段友誼中,受傷多,歡喜少,常常情緒沮喪、愁眉苦臉

我們平時要多多留意,及時發現孩子的異常,如果孩子陷入“毒友誼”,要及時給予孩子引導和疏解。


2

有毒的友誼小船,翻就翻吧

朋友固然重要,但帶刺的友誼,還是不要為好。

只是,幫孩子結束毒友誼的時候,我們要講究方法,不要粗暴地干涉。

因為選擇和誰交朋友,是孩子自己的事情,也是他重要的權利。

且”粗暴干涉“還可能會起到反作用,容易讓孩子產生“羅密歐與朱麗葉效應”,也就是越阻攔,越牢固。

那麼,我們應該怎麼做呢?

● 不貼標籤,只羅列客觀事實,相信孩子自己的判斷

任何事情的改變,都是從自我察覺開始的,孩子也不例外。

所以,幫助孩子的第一步,是讓孩子自己意識到這是個問題。

這時,可以通過聊天的方式來進行引導。

比如,可以這樣和孩子聊天: 

寶貝,媽媽看到,有幾次你們一起玩時,她總是説你做不好。可我覺得你是個很努力又上進的好孩子。

我很好奇,她是一直是這樣和朋友相處的嗎?

或者:

你們每次在一起時,你都要聽他的。

你喜歡他這樣做嗎?

在聊天中,只需用客觀事實來描述事情,而不是直接給對方“貼標籤”,告訴孩子,“他貶低你”“他命令你”。

父母通過羅列事實,來幫孩子梳理思路,讓孩子自己得出結論,判斷這段友誼是否該繼續下去。

我們的目標不是讓孩子承認這是一個壞朋友,而是要讓他對這段關係進行深思熟慮的分析。

咱們千萬不要以為孩子小,就不會自己分析和判斷問題。

不貼標籤的聊天方式,不容易造成孩子的牴觸和反感,容易讓孩子打開心扉,讓他們把真實的想法告訴我們。

● 瞭解孩子的內心訴求

在和孩子談論這件事的過程中,我們也需要留心,從言談話語間,瞭解孩子的心理訴求。

例如,我們來看這段對話:

媽媽:“大家都不喜歡他,你為什麼喜歡跟他玩呢?”

孩子:“跟他玩我能遇到很多有趣的事情,平時我都遇不到。”

看得出來,孩子在對方身上,是有所需求的。

類似這樣的信息,足以讓我們反思,平時在教育的過程中,是不是遺漏了什麼?比如,是不是平時對孩子的限制太多,導致他無法遇到很多“有趣的事情”?

在這個過程中,孩子既能吐露心聲,我們也能發現家庭教育中的一些問題。

當把孩子心理需求的“漏洞”補上時,他就不會再向外界索取了。

他們在和朋友交往的時候,就會更加在乎平等、尊重、互愛,“毒友誼”自然也會漸漸遠離。

● 幫助孩子制定“撤離”計劃

最後,一旦孩子已經決定要離開這個朋友時,這件事最困難的部分已經完成了。

接下來,我們可以和孩子一起制定一個“撤離”計劃,幫助孩子順利離開毒友誼的控制。

比如可以用漸進的方式,進行冷處理,通過逐漸減少在一起的時間,來慢慢淡化友誼的濃度,讓有毒的友誼自生自滅。

幫孩子結交真正的朋友,

擺脫了毒友誼,我們還需要幫助孩子更好地結交朋友,別成為被默默放棄的“毒朋友”。

只有瞭解孩子各階段友誼的變化,才能更好地對孩子進行引導。

哈佛大學的心理學、教育與發展教授羅伯特•塞爾曼(Robert Selman)對250多名3~45歲的人進行了訪談和研究。

他發現,在我們的一生,對友誼的認識和理解是變化的,大致可以分為相互重疊的5個階段。

初中生正好處於友誼的相互階段,共享關係顯得尤為重要。

在他們眼裏,友誼是一種持續的、親密的、忠誠的關係,不僅包括為彼此做事情,朋友之間還會產生佔有慾和排他性。

所以,他們會説,“他是我最親密的朋友,當我發現他還和別人交朋友時,我真的非常難過”。

這時候的友誼,對他們來説也是相互依賴的關係。

孩子信任、支持朋友,在他需要的時候提供幫助,同時開始學會尊重朋友的自主性,懂得給予對方自由。

這個階段的孩子會説:

“他是我的朋友,我會堅定地支持他、幫助他。但我不會強制要求他,他有自己的想法和選擇。作為朋友,我會尊重他的自由。”

建立友誼的同時,讓孩子和朋友學會分享和承擔責任。

懂得分享,才能贏得更多信任;學會承擔,才能不依附於人,更加獨立。這些,都能讓友誼維護得更長久。

分享給更多人,記得告訴孩子:

真正的朋友,應該是和你一起努力變更好的那個人。

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