中國人的家庭矛盾，多數都源於“不會好好說話”！

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《增廣賢文》有云：“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。” 中國人的家庭矛盾，多數都源於“不會好好說話”！

1

好好說話，是每個父母的必修課

昨天去舅舅家做客，恰逢舅母生日。

還在實習的表妹為了給舅母一個驚喜，雖然工資不多，但還是用省下來的錢買了一大束花送給舅母。

大家都誇表妹孝順，不料舅母卻劈頭指責：“你倒是掙了多少錢啊？還買這種中看不中用的東西，本事沒學到，花樣倒學了不少。就不能省著點，讓我和你爸少為你操點心嗎？”

原本笑容滿面的表妹低下了頭，委屈地走進了房間。

而我卻看到舅母正喜滋滋地捧著那束花，小心翼翼地插進家裡漂亮的花瓶裡，臉上帶著滿足的笑意。

舅母不是不喜歡那束花，也不是不感激女兒的心意，不過是用錯了表達方式，本能地訴諸於諷刺和打擊。

這就是很多中國家長的做法，他們幾乎不會給予孩子讚揚和肯定，取而代之的卻是打擊、挖苦和諷刺。

這樣的父母在中國有很多，他們不是不想為孩子好，只是錯以為說點讓孩子大受刺激的話，就可以讓孩子變得上進。

所以，我們常常可以聽到一些父母對孩子說：

你看xxx多懂事，你有人家一半能幹我就燒高香了！就你還想幹XX，算了吧！這麼簡單的事都做不好，你還有什麼用……

這種教育方法有一個專門的名詞，叫“打擊式教育”。

很多孩子因此受到摧殘。尤其是成長中的孩子，尚處於不斷尋找自我認同的心理未成熟階段，很容易因為這樣的打擊變得不自信或自卑，最後不願與人溝通，甚至疏遠父母。

有一項對1000多名未成年人進行的調查分析發現，在家裡“經常被罵”的孩子的不良性格特點最為明顯，有25.7%的孩子“自卑”，有22.1%的孩子“冷酷”，有56.5%的孩子“暴躁”。

幾米說，小孩寧願被仙人掌刺傷，也不願聽見大人對他的冷嘲熱諷。

因為傷痕是看得見的，而責罵帶來的傷口則是無形的。

為人父母不需要考試，但需要學習。

好好說話，是每個父母的必修課。

2

好好說話，是婚姻裡最該有的心機

曾經看到一個帖子：扒一扒隔壁結婚6年的夫妻對話。

丈夫出差回家

妻：歡迎老公回家，辛苦了！

夫：謝謝老婆，家裡打掃得真乾凈。今天咱們吃啥？

妻：吃火鍋好嗎，弄上兩斤羊肉給你補補身子。

夫：我也喜歡火鍋，可是昨天應酬吃火鍋上火了，太辣了。

妻：是嗎？可是我把鍋底弄好了。這樣，咱們不放辣椒，一會兒下點蘿蔔，可以去火。

夫：好的呀，家裡的火鍋比外面的健康，我怎麼就沒想到呢？

妻：呵呵，我再泡點媽今天帶來的農村秋木耳，下火鍋可好呢？

夫：說得我快流口水了，老婆辛苦了哦！

妻：不辛苦，你先看看電視啊，我去備料，咱們一會兒就開吃。

夫：好滴。

帖子後面很多人回複說，感覺像教科書裡的對話，每天這樣說話不累嗎？

樓主卻回複：他們真的很恩愛，是小區裡的模範，待鄰居也好。

起初，我也不相信這樣的對話會發生在結婚6年的夫妻之間。

後來真正遇到才明白，他們這樣說話，並不是跟你客氣、拿你當外人，而是一直保持著這樣的語言習慣，不僅對伴侶是這樣，對父母和孩子也是這樣。

這種教科書式的對話，正是夫妻保持恩愛的秘訣。

懂得好好說話的夫妻，幸福感也更強。

那些不幸福的家庭，日複一日地爭吵和矛盾，多半也是由“不好好說話”開始的。

妻子生病時，丈夫明明很關心妻子，嘴上卻一定要不依不饒：“發燒了吧？該！誰讓你穿這麼點衣服出去瞎浪？降溫了你不知道？”

妻子本來只是想提醒丈夫外面下雨了，要盡快收衣服，拿起電話卻變成了：“你在幹嘛？外面下雨都不知道？真不想事！”

許多夫妻在一起時間久了，耐心被消磨，對另一半即使是出於好意，說話時也不顧忌對方的感受。話到嘴邊就變成了指責和抱怨，久而久之，家庭生活便出現危機和裂縫。

電影《一句頂一萬句》中有句話說：戀愛時，他們有說不完的話；結婚後，他們有吵不完的架。

不好好說話，是扼殺親密關係的“元兇”。夫妻之間的隔閡、爭吵、冷戰，大多都是“不會好好說話”造成的。

但是，婚姻中的雙方都應該明白，家是講感情的地方，不是論是非之地，更不是用語言磨成利刃去戳對方心窩的戰場。

婚姻沒有“勝負”，感情沒有“是非”，對身邊陪伴最久、相愛最久、一起生活得最久的另一半發脾氣，是最愚蠢的行為。

好好說話，才是婚姻生活中最該有的心機。

3

好好說話，是兒女對父母最好的報答

一位作家曾講述過一段因為自己不好好說話而傷人的往事：

60歲的父親不會用微信，也不會打字，曾因為下載微信的問題多次向她求助。

而工作繁忙的她因為沒時間與父親交流，教父親學微信這事便一直拖著。

有一天，父親問她，如何下載微信。

她正跟一個編輯談新書題目談得熱火朝天，父親突然的問話打斷了她的思路。

於是，她不耐煩起來：“老爸，你沒看到我正在跟編輯有事嗎？好好好，你等一下可以嗎？”

父親不說話，只在她身邊坐著。

等女兒忙完了之後說：“我現在不中用了，凡事都需要人教，你說教我微信，這都拖大半年了，到今天也沒教我。

你看你剛才的態度，多傷人。我是你父親，可你這一等讓我等了大半年。”

聽完父親這番話，這才意識到自己的疏忽，心生愧疚。

我們總是認為，孝順就是給父母吃好的穿好的，有什麼要求都盡量滿足。

但其實，真正的孝順，是對父母好好說話，是站在他們的角度考慮，理解他們的不安，安撫他們的焦慮。

這才是子女對父母養育之恩的最好報答。

古語有言：好言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。

那些無心或有意的傷人話語，實際上也是某種程度上的語言暴力。

要轉變這種溝通方式，就應該學會用愛和寬容去聆聽彼此的需要，而不是被一時的情緒所操控。

其實，我們之所以常常不能好好對身邊的親人說話，大概就是因為大家在一起很久了，早已習慣了互相擁有的生活，從未設想過會失去，火氣上來了就出口傷人。

而實際上，時間走一天，父母在這世上活著的時間就少一天。如果我們能意識到這一點，或許能對父母多一些耐心和寬容，少一些抱怨和冷漠。

《詩經》裡說：“哀哀父母，生我劬勞。”

幸福的家庭需要一顆愛與感恩的心去維護。

所謂的孝順，就是對父母好好說話。

我們常說，說話是門藝術，話要好好說。但家庭往往是最容易被我們忽視的地方。

我們總是把最好的態度留給陌生人，把最壞的態度留給身邊親近的人。

作家劉震雲說：人生在世說白了也就是和七八個人打交道，把這七八個人擺平了，你的生活就會好過起來。

在這七八個人當中，父母、伴侶、孩子就占了一半。

要想過得幸福，說到底，還是得從好好說話開始。

正面情緒告訴我們，現在所處的狀態已經很幸福。

負面情緒告訴我們，此時此刻的狀態正在遠離幸福的軌道，一如疼痛對身體的作用：提醒。

痛苦，會指引我們去尋找一個擺脫威脅的方向；

焦慮，告訴我們，事情很重要，要立刻行動起來；

憤怒，是我們在試圖保護一些非常重要的東西：尊嚴、生命、信念...

而在負面情緒中，我們會更好地靜下來，思考改變。

所以，情緒本身並無好壞，也無對錯，關鍵是如何應對。

在情緒中，你對自己說了什麼？做了什麼？你對別人說了什麼？做了什麼？這才決定我們真正幸福的最大原因。

情緒是我們對自己生活滿意度的晴雨表：你能控制情緒，才能控制人生。

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