好的關係，都是“麻煩”出來的

度衡分享

《好關係是麻煩出來的》：會“麻煩”別人，也是一種高情商。。。

在現在社會裡，普遍認為，不給別人添麻煩，是互相友好相處的前提之一，是一種設身處地的體貼畢竟現在節奏快，大家都很忙，麻煩別人幫忙，要佔用時間和精力等。加上社會一直強調，我們要學著“獨立”、“懂事”等等，所以我們能解決的小問題就自己解決，盡量不打擾別人。

作家連岳說：人生在世，活的年紀越大，越明白“自食其力""不給人添麻煩”是了不起的成就。為什麼了不起，因為一個人想要在不給人添麻煩的前提下自食其力太難了。我們現在處於一個緊密聯系的社會中，完全不需要別人的幫助，是無法生活下去的。

我們的漢字“人”，一撇一捺，互相支撐著，象征著人與人之間相互扶持互相取暖，憑借著你來我往的溫情，才能攜手走得更遠。

在《好關係是麻煩出來的》一書中，作者格子珊用我們一個個真實的例子，說明會“麻煩”別人，也是人際交往情商高的一種表現，“麻煩”別人，是人際關係的互動，“麻煩”別人，帶來良好的人緣。

一 最高配的麻煩是對身邊資源的整合和利用

社會關係本身是一種基本的社會存在，它反映了人類主體之間的相互聯系與相互作用，每個人都存在於一定的社會關係網中

1 獨立和懂事的誤解

獨立是指關係精神和經濟上獨立，懂事是過度的堅強，這兩者都不是指任何事情都自己來解決和處理。

沒有誰能夠完全的不跟社會來往。不跟人群交道來往的人，看起來冷漠，沒有人情味。太過於獨立和懂事的人，在你和別人之間，有一堵透明的墻，將你和大家隔離開來。

人的本質是一切社會關係的總和，大家都生活在社會關係網裡，沒有誰真的能完全不依靠別人活下去。運用“麻煩”，讓彼此產生聯結，關係更進一步，“麻煩”別人，是人際關係的溝通和發展。

2 麻煩別人，是種借力

荀子在《勸學》中寫道：假輿馬者，非利足也，而致千里。假舟楫者，非能水也而絕江湖，君子生非異也，善假於物也。這段話是說，借助馬車的人並非走得快卻可以行千里路，借助船只的人並非會遊泳卻可以橫渡江河，君子的本性同一般人沒有什麼區別，只是他們善於借助外物。

連古人都說，借助外力，借助外物，可以更快地達到目的地。如果在別人的幫助下，能更省力，為什麼不能求助別人呢，不想麻煩別人，那就讓自己吃許多無謂的苦，走無謂的彎路。

二“麻煩”別人，有助於增強人際關係

1每個人都需要價值感和歸屬感

心理學先驅阿爾弗雷德.阿德勒說過：每個人來到這個世界上都是為了追求一種價值感和歸屬感。“被需要”是人的一種很重要的心理需求，當你麻煩別人時，說明他為人所需要。這種”被需要“，就是價值感和歸屬感的集中體現。

比如當你請朋友推薦一下喜歡的書單，朋友肯定很樂意，說明這是你對他閱讀能力的一種認可；在生病不舒服時，戀人照顧著你，說明你依戀他，需要他；當你在外工作回家後，對著父母撒嬌說想吃某某菜了，爸爸媽媽肯定很樂意，因為這些雖然都是麻煩別人的事，但是也讓他們有我”被需要“的感覺。

自已的存在有價值，會產生一種自信感，因為自己對別人還是有作用的，幫助了別人，內心也有種滿足，麻煩別人也是彼此情感上的接受和認可。

2 拉近距離的最好方式，是讓別人幫你。

心理學上有種效應叫富蘭克林效應，是指曾經幫過你一次忙的人，會比那些你曾經幫助過的人更願意對你提供幫助。簡單來說，讓別人喜歡你的最好方法不是去幫助他們，而是讓他們來幫助你。

富蘭克林效應一詞來自一個故事，在富蘭克林競選州議員的時候，有一位議員用很強硬的攻擊他，富蘭克林並沒有當眾反擊。通過打聽，得知這位議員有很多藏書，於是，富蘭克林寫了一封信，向議員借一本很罕見的書，那位議員雖然很詫異，但還是把書借給了他。

富蘭克林看完後，原書奉還，還寫了一封感謝信，感謝那議員的借書，並且說那本書怎麼怎麼精彩等等，從此，那位議員對富蘭克林態度發生了180度大轉變，兩個人開始合好，成為一輩子的好朋友。

我們可以向富蘭克林學習，要想增強某個人對你的好感度，就是請他幫個忙。如果你”麻煩“他，他在你身上有付出，對你關注越多，這時他會產生一種對你的好感，這是人性真相之一。所以拉近距離的最好方式，是麻煩別人，讓別人幫你。

3 麻煩了別人，以後別人才好意思麻煩你

心理學上有個詞叫“互惠原理”，是指我們接受了別人的恩惠和幫助，會對別人心懷虧欠，會想辦法回報給對方。我們常說的”吃人嘴軟，拿人手軟"，就是這大概意思，當我們接受別人的好意和東西，會有虧欠感，希望有一天能將人情還給人家。

關係也是講究“禮尚往來”的，因此你麻煩過別人，我們對別人心懷感激，下次如果別人有麻煩了，別人才好意思麻煩你。在這一來一往的聯系和溝通中，彼此交流也越來越多。所以麻煩別人，也是一種情感的交流，彼此互相“麻煩”，關係會越來越好，互相“麻煩”，也是增強人際關係的一種辦法。

三 “麻煩”別人必須注意的幾條準則

雖然麻煩別人，是增強關係的一種辦法，但這也不是萬能法則，麻煩別人並不是指什麼都甩手給別人，也不意味著什麼忙別人都要幫你。麻煩要合情合理才行，不然會適得其反，不僅沒有促進關係，反而是徹底破壞關係了。

1 麻煩別人，要有界限感和分寸感

假如將界限感比做一個圈，每個人都活在圈子裡，最裡面最中心的圈，是家人至親，再往外一點，是好友，再往外一點，可能是普通朋友。請朋友幫忙之前，可以評估一下，自己在他的哪個圈裡，提出的“麻煩”是不是超過這個圈的範圍，否則讓對方為難，尷尬，甚至彼此生氣。

如果是請教問題，咨詢工作，朋友肯定會幫忙，但是類似借錢這種大“麻煩”，是不是不合適？這就是麻煩別人的界限和分寸。

2 麻煩別人不是“佔便宜”

“佔”便宜，不僅指金錢上的，還指時間和精力。請別人幫忙，別人也需要付出時間和精力。

比如開口就請人幫忙翻譯長篇文檔，還有請人做報告PPT，但是有些人意識不到，別人是否方便，是否有時間，麻煩別人卻不考慮別人的實際情況，平白給別人添堵。這種行為，反而在消耗彼此的關係。

3 幫人是情份，不幫是本分

我們要意識到，不管什麼事，誰都沒有義務一定要去幫助別人，當麻煩別人時，別人願意幫忙，是他的善意，但是對方也是有權力拒絕的。

有些人只要開口求助別人，就覺得別人一定要答應，不管出於什麼情況，只要不答應會滿腹牢騷，甚至在背後中傷別人。這樣的人，即使別人出於無奈幫了一次，是什麼感受，心裡會怎麼想，關係的本質是交情，那麼別人又怎麼評價你呢。

“麻煩”別人，是一種人際交往，會“麻煩”別人，也是高情商的一種表現。

“麻煩”是人際關係的互動，只要“麻煩”得當，這種互動就是良性的；在任何一段良好的關係中，“麻煩”不但是一定存在的，而且是必不可少的。

沒有人是一座孤島，誰都無法自全而活。——英國詩人約翰.多恩。

我們都彼此需要，無法獨自生活在社會中，那麼，從《好關係都是麻煩出來的》中，學習“麻煩”彼此，通過“麻煩”與別人建立良好的關係。

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