家長和孩子成為朋友，放低自己的姿態，傾聽孩子的見解，尊重他們的選擇，這一點也沒錯，但千萬別誤解了和孩子建立關係的意義。
丁香媽媽這次請到了葉壯老師，來和大家說說父母和孩子相處的時候，常常會混淆朋友角色和父母角色的幾種情況。
“你好我好大家好”的朋友關係絕不是親子關係的歸宿，實際上，父母需要做的遠遠比朋友多得多。
以為和孩子做朋友
就是不管教
圖片來源：123rf.com.cn 正版圖片庫
我有一個大我十歲的兄長，他家閨女也比我家兒子也大個差不多十歲。
他這個人最秉承“與孩子當朋友”的觀念，養育孩子的時候從來不說重話。
對女兒的批評總是輕描淡寫，更別說什麼管教和懲罰。
有一次，她閨女為了買某個歌手演唱會的門票，偷偷動了媽媽放在抽屜的錢。我兄長發現後，竟然也沒說她什麼，只是說了句：“沒錢了可以和我們要，別這樣。”
他女兒自然沒把這輕飄飄的批評放在心上，也沒覺得自己做錯了什麼。
問他為什麼不指出孩子的錯誤，他就總拿“要跟孩子當朋友”來打馬虎眼，還說些“不能傷了孩子的自尊心”一類的話。
久而久之，我發現，他是真的在拿孩子當朋友，可孩子卻拿他當“傻子”。
他一個當爹的大老爺們兒，在孩子心中一點權威感都沒有。
與此同時，由於他多年的“監管不力”，覺得該管的時候卻發現管不了了：
孩子十幾歲了，出現了一些特別需要管教的行為時，父母的權威已然失效。
親子關係變成朋友關係，父母權威的轟然倒塌，很容易讓孩子“錯後不知錯、錯後不改錯”。小時或許無大礙，可如果孩子真的犯了大錯，最後不還是要為自己的行為買單嗎？
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家長需要在孩子犯錯時，給予及時的管教和疏導，防止孩子越跑越偏。
有研究證明，對於孩子成長最有利的親子關係，其實是“權威式”的關係。
這種關係不是古板的“爸媽說什麼孩子做什麼”的威權式教育，而是家長對孩子有持續穩定的高要求，以及對孩子行為有持續穩定的高支持。
以為和孩子做朋友
就是沒有要求
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現在很多家庭都重視給孩子從小培養興趣愛好，但有時候孩子學幾天就累了，倦了，放棄了。
家長也本著“孩子開心就好”的態度來處理，答應孩子：
“算了，我們下次學別的。”
可對孩子有要求的父母，從不會這樣。
前陣子胡可在微博上發了一段安吉練琴的視頻。畫面中，安吉哭著說：
“我彈不好，我彈不好，我就是彈不好......”
胡可想著，“完了，今天的練琴是不能繼續了。”
沒想到抱怨了兩句的安吉抹了抹眼淚，雙手拍拍凳子，說：“我今天一定要彈好！”，繼續哭著彈了起來。
截圖來源：@胡可微博
就像胡可在自己的微博中所說的那樣，“我們不需要執著一定完美的結果，卻要擁有堅持的品格”。
“海空憑魚躍，天高任鳥飛”絕不是正確的養育觀。
我們是成人，本來就相較於孩子擁有更多的知識、經驗和能力儲備，所以更應該把“指方向”和“拉一把”的工作做到位。
父母如果不在孩子想要放棄的時候加以要求與支持，其實是對孩子天賦最大的浪費。
以為和孩子做朋友
就是讓孩子“說了算”
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我們應當給孩子提供選擇的空間，但絕不是把所有的選擇都甩鍋給他。
我的朋友在孩子上親子班前，曾向我詢問過一個問題：該不該讓孩子自己挑親子班？
朋友是個非常尊重孩子的人，雖然他的孩子只有3歲，但是他也常常讓孩子做關於自己的決定。於是，他帶孩子去體驗了兩家親子班的活動，想讓他自己做選擇。
一個家親子班離家比較遠，接送不太方便，是中文教學；還有一家離家只有五分鐘的車程，還是雙語教學。
孩子在體驗後，更喜歡遠一點那家親子班的氛圍。
這時候朋友就困惑了，因為他更傾向於把孩子送到那家近一點的親子班，這樣上下班接送也更方便。
“我應該尊重寶寶自己的意見，還是作出更利於我自己的選擇？”
這個問題其實很好回答：孩子，只是一個孩子，不具備剖析複雜問題的能力。
他可能今天喜歡這家，是因為去的路程更遠更有新鮮感，明天繞一圈再去近一點那家親子班，他就喜歡近一點這家了。
所以，這樣的問題還是應該家長來做主。
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其實，更高明的做法是父母為孩子確定一個大概的“選擇區間”。
比如還是說親子班的問題，家長先挑3個離家都比較近、條件也沒有很大差別的親子班，再孩子根據體驗和喜好去選擇。
這樣既照顧了孩子的主動性，也很大程度上保證了選擇足夠安全與靠譜。
類似這樣的問題，還有很多。
比如問孩子，你喜歡這個小區還是那個小區，你覺得我們要不要再給你生一個弟弟或者妹妹等等，這些問題都不適合讓孩子來決策。
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孩子犯錯了，父母要管教；
孩子氣餒了，父母要鼓勵；
孩子想放棄，父母要督促；
孩子做抉擇，父母要把關。
朋友好做，父母難當。
作為父母，我們要盡其所能，把孩子養育成一個快樂的人，一個受人尊重的人，一個願意與之為友的人。
這是我們的責任，長路漫漫，卻心甘如飴。
丁香媽媽
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